تهرانسر

faghat2 — Mon, 04 Sep 2006 19:25:10 GMT

مصاحبه با بنیامین بهادری به همراه یک خبر و چند عکس جدید

با سلام مصاحبه با بنیامین بهادری به همراه یک خبر و چند عکس جدید

بنیامین به همراه شادمهر عقیلی آلبوم مشترک خواهند داد!

ظاهرا آلبوم جدید بنیامین آنطور ها که همه میگفتند بی سرو صدا وبه راحتی مجوز نگرفته است.آنچه در این روزها در بین اهالی موسیقی شنیده میشود حکایت از ناراحتی بعضا از مسئولین عالی رتبه ارشاد که ظاهرا از انتشار این آلبوم چندان راضی نیستند وترانه های این آلبوم چندان به ذائقه آنها خوش نیامده است.چنانچه این اخبار صحت داشته باشد.

باید منتظر تکرار ماجرایی باشین که هفت سال پیش و به دنبال انتشار آلبوم جنجالی دهاتی رخ داده بود.در روزهای آینده سعی میکنیم تا اخبار جدیدتری از این ماجرا را به عرض شما برسانیم.حتی شنیده شده او به همراه شادمهر آلبوم مشترکی را آماده خواهد کرد.

! مصاحبه با بنیامین !

خواننده (من امشب مي ميرم ) بهادري معروف به «بنيامين» دو ماه ديگر بيست وچهارمين سالروز تولد خود را جشن مي گيرد.خواننده اي كه «امشب مي ميرم » را نسبت به ساير ترانه هاي خود ترجيح مي دهد ودر گفت وشنودهاي خود با ما مكرر به اين ترانه اشارت دارد.

بنيامين در روزهاي پاياني سال 1384 به ترانه «دنيا ديگه مثل تو نداره ونمي تونه بياره» گل كرد و در واقع «محسن رجب پور» مدير شركت ترانهء شرقي پس از سكوت چند ماهه گروه آريان موفق شد آلبوم تازه اي به سبك نوين پاپ وجوان پسند از اين خوانندهء جوان روانه بازار هنر كند.

* ابتدا خودتان را معرفي كنيد؟

بنيامين بهادري هستم در شهريور 1361 خورشيدي در بيمارستان خيابان كارون تهران متولد شدم و دو ماه ديگر بيست چهارمين تابستان زندگي خود را جشن ميگيرم. در حال حاضر دانشجوي رشته ادبيات دانشگاه آزاد اسلامي واحد رودهن هستم .

* چند ساله بودي كه وارد موسيقي شدي؟

از 19 سالگي گيتار ميزدم و در زمينه آهنگسازي نيز كار ميكردم

* در روزهاي پاياني سال گذشته گفته بوديد كه خوانندگي را دوست ندارم چرا؟

نه اينكه دوست نداشته باشم بلكه بيشتر علاقهام به آهنگسازي است وسعي دارم كه كار توليد كنم تا اينكه بخوانم !

* اكنون چه مي كنيد؟

در حال حاضر كار آهنگسازي كودك را دارم كه به زودي تمام ميشود.

* نام آهنگ چيست؟

هنوز مشخص نشده است

* چرا به كار آهنگسازي كودك روي آورديد؟

حس مي كنم براي اينكه جامعه درست و مدرني داشته باشيم بيشترين امكانات خود را بايد صرف كودكان كنيم

* خوانندگي حرفه است يا هنر؟

هنر است هنري كه ميتوان به آن به شكل حرفه اي نگاه كرد.

* شعرهاي ترانه هايتان را خودتان گفته ايد؟

خير، شعر ترانه هاي آلبوم 85 از شاعر ودوست عزيزم «فريد احمدي» است كه در واقع از لحاظ مفهومي وزني و قافيه هر يك از سروده هاي فريد قابل تحسين است !

* ساخت آهنگسازي ترانه هاي 85 از چه كسي بود؟

خوشبختانه تمامي آهنگها را خودم ساخته ام.

* رمز موفقيت آلبوم 85؟

تا كنون به اين مورد فكر نكرده ام وتا حالا كسي هم در مورد اين موضوع چيزي نگفته است به هر حال از خواننده اي هم تقليد نكرده ام

* كدام كارت را بيشتر دوست داري؟

ترانه « من امشب ميميرم» !

* چرا؟

چون با غشق بيشترين راتباط خود را بر قرار مي كنم و عشق فرامرز است، زيرا براي عشق نميتوان مرزي قايل شد !

* عشق را در خاطره ها چگونه مي بينيد؟

عشق فرامرزي است وتفكيك در محدوده عشق را جايز نميدانم.

* محيط دانشگاه چگونه است ؟

محيط و فضاي دانشگاه بسيار صميمانه است.

* مدتي قبل گفته بوديد كه در آينده سبك كارم را تغيير ميدهم ، چه سبكي را در نظر داريد؟

ممكن است اين حركت را بدون وقفه انجام دهم و صد درصد كاري را كه يكبار انجام داده ام تكرار نميكنم. زيرا از كار تكراري خوشم نمي آيد و تنوع ، موجب رشد كمي وكيفي است.

چند عکس دیگه از بنیامین (برای دیدن سایز واقعی عکس بر روی لینک کلیک کنید)

1 / 2 / 3 / 4

faghat2 — Wed, 01 Mar 2006 07:31:28 GMT

جوات چيست؟

جوات (يا به روايتي جواد) كلمه‌اي قديمي و صاحب يك فرهنگ خاص است. امكان توضيح اين

فرهنگ وجود نداشته و شرق شناسان و جامعه شناسان بسياري در وصف آن سر به بيابان گذاشته

اند، ولي نتوانسته‌اند تعريفي خاص براي آن بيابند.

لذا ما در اينجا با ذكر يك مثال از اين فرهنگ آنرا به شما معرفي مي‌كنيم:

* شخص جوات، داراي يك پيراهن ميكروپيچ (نوع خاصي از پارچه پيج اسكن) به رنگ بنفش با يك

شلوار خانواده (شلواري كه آنقدر گشاد و داراي پيله (پليسه) است كه يك خانواده 12 نفري داخل

آن جاميگيرد) مشكي رنگ از جنس كرپ است. كمربند چرمي با يك سگك كه اندازه آن حداقل به

اندازه يك پيش دستي يا نعلبكي بزرگ است. كفشهاي چرمي پاشنه تخم مرغي (قيصري) كه

پاشنه آنرا خوابانده، بدون جوراب. دسته كليد بزرگي به اندازه تمام كليدهاي زندان اوين به كمك يك

زنجيربه بند شلوارش وصل شده و در جيب شلوارش مقادير كافي اسلحه سرد از جمله پنجه بكس،

چاقو ضامن دار (دسته زنجان)، تيغ، زنجير و ... در كنار يك عدد لنگ (دستمال يزدي) موجود است، كه

البته لنگ گاهي آويخته به گردن، گاهي دور دست و گاهي در جيب اوست. يقه پيراهن او حداقل تا

ناف باز است و دگمه ها فقط جنبه تزئيني دارند. ضمناً يقه پيراهن كاملاً چرك بوده و تقريباً سياه رنگ

مي‌باشد...

* ساعت سيكو 5 بر يك مچ و مچ‌بند چرمي مشكي بر مچ ديگرش دارد كه زير آن اسم مريم، ليلا،

محبوبه يا اسم دختر ديگري كه آخر معرفت و مرام بوده ولي نارو زده و رفته است، خالكوبي شده

است. امتداد اين خالكوبي گاهي به روي دست و انگشتان و ساعد و بازو هم كشيده ميشود... در

انگشتانش اغلب تعداد كافي انگشتر و در دستش يك تسبيح يازنجير نازك جهت سرگرمي موجود

است. اغلب ريش ستاري و سبيل، يا سبيل چخماقي دارد، و در صورتي كه سبيلش تراشيده شود

تا چند روز نميتواند به راحتي تعادل خود را حفظ كند. موهاي او هميشه مرتب، چرب و پشت مويش

تا پائين يقه‌اش بلند مي‌باشد. روي صورت و دستهاي اين شخص اغلب جاي چند بخيه مشاهده

مي‌شود. يك زنجير طلا كه به آن بر حسب سليقه يك آويز با طرح شمشير، اسم يك دختر، يا هر چيز

ديگري متصل است به گردن دارد. يك طرف سينه او قلنبه است چون در جيب پيراهنش يك پاكت

سيگار خفن از جمله سيگار مگنا دارد.

* اين قبيل افراد اگر سوار سي‌جي‌125 نباشند، اكثراً در يك دستگاه خودرو با مشخصات ذيل

مشاهده مي‌شوند: اين خودرو اغلب يك پيكان مدل قبل از 52، بدون تصادف و رنگ خوردگي، به رنگ

سبز يشمي، قرمز جگري يا پيكان جوانان ليمويي و اخيراً گاهي پيكان صفر سفيد يخچالي ميباشد،

معروف به Full Javaad Sysytem.

* معمولاً كمك فنرها خوابيده و خودرو روي زمين ميخزد، درها كاملاً رگلاژ و با يك اشاره كوچك بسته

مي‌شوند، تعداد زيادي آينه در آن كار گذاشته شده، كه حد اقل آن عبارت است از: آينه‌هاي

استاندارد خودرو، دو عدد آينه بغل محدب، يك آينه محدب عريض (50 سانتيمتري) در وسط، دو عدد

آينه در طرفين داشبورد در داخل، دوعدد آينه روي گلگيرها، دوعدد آينه گرد محدب كوچك در دو گوشه

بالاي شيشه جلو. يك عدد كله عروسك كه قبلاً داده اند منزل (عيال محترم، همسر آقاي جوات!)

آنرا آرايش كند آويزان است. علاوه بر اين كله، اشياي زياد ديگري نيز در اين آويزگاه به چشم

مي‌خورد از جمله يك قرآن كوچك، انواع اشياي فلزي زينتي و اخيراً انواع بوگير و خوشبو كننده

اتومبيل. همچنين در دو طرف شيشه جلو، و سمت چپ شيشه عقب، انواع پرچمهاي كوچك و

تبليغاتي شركتهاي اتومبيل‌سازي، و پرچمهاي كشورهاي مختلف زير هم رديف شده‌اند. لازم به ذكر

است كه تودوزي اين خودرو فابريك بوده و روي آن يك روكش كرك‌دار به رنگ مشكي كشيده شده

است.

* جلوداشبورد و قسمت داخلي دربها از جنس چوب و فابريك كارخانه‌اي مي باشد. اين چوبها

هميشه پارافين زده، براق و تميز هستند. در بخش داخلي دربها، جائيكه شيشه بالابر نصب شده،

تمام سطح از يك نايلون محكم و بيرنگ يا آبي كمرنگ پوشيده شده و زير آن عكسهاي انواع

هنرپيشه‌هاي هندي، راكي، آرنولد ، شكيلا، گوگوش و ... موجود است. روي درب جاسيگاري جلو

(كه بالاي ضبط قراردارد) يك عكس عروس و داماد(عكس عروسي آقاي جوات) نصب شده كه اگر

مرد غريبه سوار شود درب جاسيگاري را باز مي كنند تا عكس اندكي رو به پائين شده و توسط

نامحرم ديده نشود... كليد كوچكي روي درب داشبورد موجود است (كليد داشبورد) كه يك جاكليدي

مناسب و حجيم به آن آويزان مي‌باشد.

* سيستم صوتي اين خودرو از نوع دالبي استريو مي باشد. ترجيحاً سوني 56، (سوني 60 ساخت

بازار مشترك و ارزان قيمت‌تر است) يا در صورت وجود امكانات مالي، يك سيستم CD CHENGER در

صندوق عقب. به هر حال چهار عدد باند بزرگ (معروف به خربوزه‌اي)، دوعدد در زير شيشه عقب و

دو عدد داخل دربهاي جلو، يك ساب ووفر زير شيشه عقب، و دو عدد تويتر كوچك در دوطرف بالاي

شيشه جلو. در صورت امكان نوار گوپس گوپس، نواري كه فقط صداي سنج از آن شنيده شود، يا

جواد يساري وحميرا گاهي داريوش و هايده و گوگوش هم شنيده شده است. دو عدد بوق بنزي و

دو عدد پروژكتور بسيار قوي جلوي خودرو نصب شده است. توجه داشته باشيد كه شخص جوات

بسيار نسبت به خودروي خود حساس و غيرتي بوده و آنرا بالاتر از ناموس خود مي‌داند.

faghat2 — Sun, 12 Feb 2006 07:41:39 GMT

شغل قديم اشخاص بزرگ

آدولف هيتلر........................ديكتاتور آلمان.................................نقاش پوستر

آلبرت انيشتن.......................فيزيكدان........................................منشي اداره ثبت

الويس پريسلي.....................خواننده.........................................راننده كاميون

اميركبير............................صدراعظم ناصرالدين شاه..................آشپز

او هنري............................نويسنده........................................گاوچران

جرالدفورد .........................رئيس جمهور آمريكا........................مانكن لباس مردانه

جوزپه گاريبالدي..................انقلابي ايتاليايي..............................ملوان

جيمي كارتر.......................رئيس جمهور آمريكا.........................بادام كار

رونالد ريگان.....................رئيس جمهور آمريكا........................هنرپيشه سينما

شون كانري...................... هنرپيشه سينما................................بنا و راننده كاميون

كلارك گيبل.......................هنرپيشه سينما...............................چوب بر

ويليام فالكنر........................نويسنده.......................................نقاش ساختمان

گاندي...............................رهبر فقيد هند................................وكيل دادگستري

جرج واشنگتن....................اولين رئيس جمهور آمريكا..................كشاورز

نادرشاه افشار.....................موسس سلسله افشاريه......................پوستين دوز

يعقوب ليث.........................سرسلسله صفاريان..........................رويگر

امير اسماعيل ساماني............سرسلسله امراي ساماني....................ساربان

آلپتكين..............................سرسلسله غزنويان...........................غلام زر خريد

فرخي سيستاني...................شاعر مشهور ايران.........................كارگر كشاورز

حضرت محمد(ص).............پيامبر بزرگ اسلام..........................شباني/ تجارت

حضرت عيسي (ع).............پيامبر بزرگ مسيحيت......................نجار

حضرت موسي (ع).............پيامبر بزرگوار يهود........................چوپان

پانديت نهرو......................نخست وزير هند..............................وكيل دادگستري

موسوليني.........................ديكتاتور ايتاليا................................روزنامه نويس

ساموئل مورس...................مخترع آمريكايي.............................نقاش

جك لندن...........................نويسنده آمريكايي............................كارگر كشتي

آلبر كامو..........................نويسنده فرانسوي............................معلم

ريچارد نيكسون.................رئيس جمهور آمريكا.........................وكيل دادگستري

آبراهام لينكلن....................رئيس جمهور آمريكا.........................هيزم شكن

گي دو موپاسان..................نويسنده آلماني................................كارمند دريا داري

چارلز ديكنز.....................نويسنده انگليسي..............................منشي

آناتول فرانس....................نويسنده فرانسوي............................كتابفروش

مولير..............................نويسنده بزرگ فرانسوي..................هنرپيشه

هربرت جرج ولز ..............نويسنده بزرگ انگليسي....................شاگرد بزاز

ارنست همينگوي...............نويسنده بزرگ آمريكايي...................خبرنگار

ويليام شكسپير...................نويسنده بزرگ انگليسي...................هنرپيشه سيار

فيدل كاسترو.....................رئيس جمهور كوبا..........................دانشجوي حقوق

كاردينال ريشيلو................صدر اعظم معروف فرانسه.............. كشيش

ناپلئون بناپارت.................امپراطور فرانسه............................افسر توپخانه

كريم خان زند....................موسس سلسله زنديه........................تير انداز سپاه نادر شاه

ميرزا تقي خان امير كبير.....صدر اعظم ناصرالدين شاه................منشي

ژاندارك..........................شخصيت نيمه مذهبي و قهرمان فرانسوي.................چوپان

هانري فورد.....................كارخانه دار آمريكايي......................ساعت ساز

توماس اديسون..................مخترع بزرگ آمريكايي....................تلگرافچي

آلفرد نوبل....................... بنيانگذار جايزه نوبل...................... كارگر كارخانه

والت ديزني......................مخترع سينماي انيمشن.....................پادوي مغازه

ميكلانژ...........................نقاش مجسمه ساز ايتاليايي.................سنگ تراش

faghat2 — Mon, 23 Jan 2006 20:32:42 GMT

پسر تنبل و زرنگ

پسر دانشجوی زرنگ کسی هست که :

۱ـ توی دفترچه اسم و شماره سیصد تا دوست دختر که مشخصات کامل نوشته باشه .

۲ـ توی مدت دانشگاه انواع تیکه های باحال و فیلم و موزیک و هر چیز غیر از درس و کتاب رو یاد

گرفته باشه .

۳ـ با پیچوندن کلاس و استاد ها به درجه بالای سلطان دو دره بازها منصوب بشه و به عنوان رقیب

بلامناضع این رشته انتخاب بشه .

۴ـ به تمام هم کلاسی هاش قول ازدواج بده حتی به پسرها .

پسر دانشجوی تنبل کسی هست که :

۱ـ بجای اسم دوست دختر هاش توی دفترچه فرمول های ریاضی و فیزیک و آمار و خلاصه بندی

کرده باشه که سطح مطالعه مملکت رو ببره بالا.

۲ـ بجای پیچوندن کلاس ها رختخواب رو هم تو کلاس پهن کنه که یه وقت نکنه از یه دقیقه کلاس

عقب بیفته چون فاجعه قرن رخ میده

faghat2 — Mon, 23 Jan 2006 20:28:00 GMT

دختر دانشجوی زرنگ کسی هست که :

۱ـ بعد از اینکه مدرک گرفت لااقل صد و سی تا دوست پسر داشته باشه و با هر کدوم کلی حال

کرده باشه و ازشون کلی پول به جیب زده باشه .

۲ـ توی مدت تحصیل انواع مد و تیپ های جدید و پسر کش رو یاد گرفته باشه و همه اونها رو بصورت

تمرینی اجرا کنه تا بهترین رو انتخاب کنه .

۳ـ از همه مهم تر اینکه بعد از گرفتن مدرک بدون شوهر نمونه . یکی رو پیدا کرده باشه که تورش

کنه و قبل از تمام شدن تحصیل باهاش ازدواج کنه .

دختر دانشجوی تنبل کسی هست که :

۱ـ بعد از گرفتن مدرک یه دونه دوست پسر هم نداشته باشه و سرش تا گردن تو درس و کتاب

باشه .

۲ـ بعد از پایان دانشگاه تازه در به در شوهر بشه و یادش بیاد که باید تیپ بزنه تا شوهر کنه اما دیگه

دیر شده .

نتیجه گیری کلی برای هر دو مورد :( از دانشگاه بدون شوهر بیرون نمیای .)

faghat2 — Tue, 17 Jan 2006 18:19:18 GMT

دنیای کامپیوتر و اینترنت درآینده ای نه چندان دور

۱- سیستم‌عامل «windows 2000» به «شبابیک ۱۴۲۱» تغییر نام داده می‌شود (توضیح اینکه

شبابیک به معنی پنجره‌ها و ۱۴۲۱ سال قمری معادل ۲۰۰۰ است)

۲- با نصب نرم‌افزارهای جدید کلیه رایانه‌ها در ساعات ملکوتی اذان برای ادای فریضه نماز به مدت

۳۰ دقیقه به طور خودکار shutdown می‌شوند و هرگونه تلاشی برای جلوگیری از خاموش شدن

رایانه به انفجار آن و تخریب ساختمان‌های اطراف منجر خواهد شد.

۳- نصب پیامبر ( yahoo messenger سابق) روی رایانه‌ها باید با اجازه وزارت ارشاد باشد.

۴- پیامبر شما علاوه بر send to all باید از گزینه send to all muslims نیز برخوردار باشد.

۵- اگر دو جنس مخالف قصد چت داشته باشند باید ابتدا صیغه جاری شود.

۷- اگر دو جنس حتی موافق هم باشند باز جاری کردن صیغه احتیاط واجب است چون امکان دارد

طرف مقابل asl دروغکی داده باشد و خود را جنس موافق شما جا زده باشد.

۷- استفاده از بعضی smiley (شکلک)های یاهو گناه کبیره است و حکم آن مانند این است که

انسان گوشت برادر خود را بخورد. احتیاط مستحب آن است که اصلاً از این شکلکها استفاده نشود.

۸- بجای گفتن hi باید از عبارتsoavrvb استفاده شود که همان مختصر شده عبارت

salam_on_alaikom_va_rahmatollahe_va_barakato است.

۹- در بیان سرعت انتقال خطوط بجای بیت از «بِیت»، بجای کیلوبیت از «اهل بیت» و بجای مگابیت از

«اهل بیت عصمت و طهارت» استفاده شود.

۱۰- در پسوردها حتماً باید از نام ائمه استفاده شود به اضافه سه کاراکتر اضافه (& ، # و @) برای

جلوگیری از حدس زدن پسورد توسط بقیه. شایان ذکر است استفاده از کاراکتر $ تا زمان برقراری

رابطه با آمریکا مجاز نمی‌باشد.

۱۱- برای ارتباط‌ات بین شبکه‌ای باید فقط از فیبر نوری استفاده شود چون نور واژه مقدسی است و

بهیچ وجه نباید از ارتباطات بی‌سیم استفاده شود چون ناچار به استفاده از ماهواره می‌شوید.

۱۲- کلیه کافی‌نت‌ها موظف به تغییر نام خود به «چای‌شبکه» هستند. استفاده کنندگان از اینترنت

فقط اجازه مشاهده سه سایت زیر را دارند، بقیه سایت‌ها باید قبل از تاسیس از مراجع ذیربط

(بی‌ربط) مجوز داشته باشند.

۱۳- صدور مجوز برای هر سایت‌ با برقرار بودن شرایط ذیل حاصل می‌گردد:

الف- در هنگام مشاهده سایت‌، ابتدا باید یک ‌flash نمایش داده شود که مضمون فلش یادآور

روزهای جبهه و جنگ باشد.

ب- فونت لینک‌ها حتماً باید کوفی باشد.

ج - بجای استفاده از فونتهای «نازنین»، «میترا» و «سینا» باید از فونتهای «زینب» و «غلامحسین»

و«کبری» استفاده شود.

معرفي به دوستان

faghat2 — Fri, 06 Jan 2006 11:26:08 GMT

اگر ميخواي همه فکر کنن باکلاسي انجام بده :

گر شما ذاتا" انسان با کلاسي هستيد که هيچ !!! در غير اين صورت بايد از هر فرصتي براي نشان

دادن اين موضوع استفاده کنيد . شايد باورتان نشود ولي شما مي توانيد از جراحت خود نيز براي

کلاس گذاشتن استفاده کنيد فقط کافيست جواب هاي زير را با اندکي قيافه موجه بيان کنيد:

* اگرشصت پاي شمازيراجاق گازگير کرده و شما ان را باند پيچي کرده ايدهرگاه علت آن را از شما

جويا شدند بايد جواب دهيد : "موقع تکان دادن پيانوي بابام پام مونده زيرش"

* اگر صورت شما بر اثر جوشکاري زير آفتاب سوخته بايد بگوييد : "از اسکي آخر هفته نمي توانم

بگذرم"

* اگر به خاطر تک چرخ زدن با موتور براوو جلوي مدرسه دخترانه به زمين خورده ايد در جواب بايد

بگوييد : "با موتور هزار داداشم تو جاده چالوس تصادف کرديم"

* اگر انگشت دست شما به ماهيتابه پياز داغ چسبيده علت آن را چنين بيان کنيد : "ديشب با قهوه

جوش اينجوري شد"

* اگر بر اثر ضربه ي چکش ناخن شما شکسته بايد بگوييد : "به سيم گيتارم گير گير کرده"

* اگر بر اثر زد و خورد در صف روغن کوپني زير چشم شما کبود شده جوابتان اين باشد : "چند روز

پيش توپ تنيس به صورتم خورد"

* اگر صورت شما بر اثر خوردن خرماي خيرات و چاي و شيريني مملو از جوش شده علتش را چنين

وانمود کنيد: "که خواهرتان از هلند شکلات زيادي اورده است"

* اگر ميني بوس شما در جاده خاکي چپ کرد و حسابي مجروح شديد بسيار عصباني بگوييد :

"الکي مي گويند زانتيا ايربگ داره "

* اگر کف دست شما به قوري سماور چسبيد بگوييد:"حواسم نبود ميله ي شومينه زيادي داغ شد"

* اگر موها و ابروهاي شما در چهار شنبه سوري سوخت جواب دهيد:"بچه همسايه را از ميان

شعله هاي آتش بيرون کشيدم!

ببينم شما اينقدر بيكلاس بودي كه همه اينو خوندي ؟

همراه به"فروغ"به آفتاب سلامی دوباره خواهم کرد

faghat2 — Sat, 31 Dec 2005 17:04:43 GMT

به آفتاب سلامی دوباره خواهم داد

به جویبار که در من جاری بود

به ابر ها که فکر های طویلم بودند

به رشد دردناک سپیدارهای باغ که بامن

از فصل های خشک گذر می کردند

به دسته های کلاغان

که عطر مزرعه های شبانه را

برای من به هدیه می آوردند

به مادرم که در آیینه زندگی می کرد

و شکل پیری من بود

و به زمین که شهوت تکرار من ٬ درون ملتهبش را

از تخمه های سبز می انباشت-سلامی دوباره خواهم داد

می آیم ٬می آیم ٬می آیم

با گیسویم:ادامه ی بوهای زیر خاک

با چشم هایم: تجربه های غلیظ تاریکی

با بوته ها که چیده ام از بیشه های آن سوی دیوار

می آیم ٬می آیم ٬می آیم

و آستانه پر از عشق می شود

و من در آستانه به آنها که دوست می دارند

و دختری که هنوز آنجا

در آستانه ی پر عشق ایستاده٬ سلامی دوباره خواهم داد

یه سلام دوباره به زندگی ٬ می تونه خیلی چیزا رو عوض کنه...

امروز رو با یه نگاه تازه ٬ یه نگاه نو٬ شروع می کنم. تو چی؟

faghat2 — Fri, 23 Dec 2005 17:04:12 GMT

با نام حق و سلام به دوستان عزيز :

به نام خداوند جان و خرد

كزين برتر انديشه بر نگذرد

خداوند نام و خداوند جاي

خداوند روزي ده رهنماي

خداوند كيهان و گردان سپهر

فروزنده ماه و ناهيد و مهر

دوستان عزيز پشت منو خالي نكنيدا!

بهم سر بزنيد و منو از نظر هاي خوبتون بهره

مند كنيد. باشه!

بعدشم بايد خدمت دوست عزيزم مصطفي عرض كنم كه بنده از اينكه نظر دادند بس مشعوف شدم ولي اگه خبر خاصي مي خواي بيا از خودم بپرس.

و شما منتهن عزيز من براي خودم مي نويسم وممنون مي شم اگه منو به لينكتون بيفزاييد.(متشكرم )

faghat2 — Wed, 21 Dec 2005 10:42:28 GMT

دليل محكم به اين كه مرد بودن خود را افتخار كنيد

۱- هميشه از نام خانوادگي شما استفاده مي‌شود.

2- مدت زمان مكالمه‌ي تلفني شما حداكثر30 ثانيه است.

3- براي يك مسافرت يك هفته اي تنها يك ساك كوچك دستي نياز داريد.

4- در تمام شيشه هاي مربا و ترشي را خودتان باز مي‌كنيد.

5- دوستان شما توجهي به كاهش يا افزايش وزن شما ندارند.

6- جنسيت شما در موقع مصاحبه‌ي استخدام مطرح نيست.

7- لازم نيست كيفي پر از لوازم بي استفاده را همه جا به دنبالتان بكشيد.

8- ظرف مدت 10دقيقه مي‌توانيد حمام كنيد و براي رفتن به مهماني آماده شويد.

9- همكارانتان نمي‌توانند اشك شما را در بياورند.

10- اگر در 34 سالگي هنوز مجرديد، احدي به شما ايراد نمي‌گيرد.

11- رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبيعي است.

12- با يك دسته گل مي‌توانيد بسياري از مشكلات احتمالي را حل كنيد.

13- وقتي مهمان به خانه‌ي شما مي‌آيد لازم نيست اتاق را مرتب كنيد.

14- بدون هديه مي‌توانيد به ديدن تمام اقوام و دوستانتان برويد.

15- مي‌توانيد آرزوي هر پست ومقامي را داشته باشيد.

16- حداقل بيست راه براي بازكردن در هر بطري نوشابه‌ي داخلي يا خارجي بلد هستيد.

17- ضرورتي ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشيد.

18- ... و بالاخره روزي يك پيرمرد موفق خواهيد شد.